‘시월드’… 남편하기 나름
 | | ▲ 인기리에 방영됐던 KBS2 TV 주말연속극 ‘넝쿨째 굴러온 당신’의 한 장면. |
“결혼한 지 1년 된 새댁입니다.
주말이면 시댁에 가서 농사일을 도와줘야 하고 제사도 두 달에 한 번꼴로 돌아오고 직장 다니면서 살림하고 가끔 짜증나고 힘들 때도 있지만 시댁에 가면 본인 아들
보다 저를 더 반겨주시고 항상 웃어주시는 그런 시부모님께 감사합니다.”(딸기맛사탕)
“우리 어머님은 세 아들이 모두 결혼하자 명절 중에 추석은 처가에서 보내라고 명령하셨다.
세 아들이 모두 서울에 거주하므로 설은 당신들이 역귀성으로 올라오신다.
우리 부모님이 며느리들에게 야단치는 모습을 본적이 없다.
이런 너그러움이 시댁과 며느리들 간에 갈등이 생기지 않는 이유다.”(niceguybin)
요즘 여성 사이트에는 이처럼 시부모를 칭찬하는 글들이 꽤 올라 있다.
고부갈등을 고발하는 글로 가득했던 과거와 다소 달라진 모습이다.
물론 시어머니를 비난하는 글도 있다.
“사람이(며느리) 잘못 들어와서 집안에 되는 일이 없다,
저것도 혼수라고 해왔냐, 반찬도 잘할 줄 모르면서 결혼은 왜 했는지 내 친구가 아는 아가씨 소개 시켜준다고 할 때 그 아가씨와 내 아들 붙여 줬어야 하는데… 등등.
결혼 초 임신 중인 저한테 이러한 폭언을 퍼부은 시어머니가 오늘 저한테‘네가 집에 안 오니 내가 많이 서운하다’며 다시 시댁에 왕래하기를 바라네요.
인연을 끊은 지 좀 되고요.
멍하니 있을 때는 과거를 버리지 못하고 폭언들을 되씹어 보네요.
다시 연락 와서 시댁에 안 온다고 하면 이혼하려고 생각하네요.”(제비꽃)
어버이날을 앞두고 선물을 정성껏 골라 사드렸더니 돈으로 주지 않았다고 야단맞았다며 푸념하는 며느리(어쩌라고)도 있다.
이럴 때 중요한 게 시어머니와 아내 사이에 낀 아들이자 남편의 역할이다.
외아들 박동만씨는 따로 사는 홀어머니가 아내에게 고된 시집살이를 시키는 것을 보며 이러지도 저러지도 못한 채 힘든 시간을 보냈다.
며느리가 “차는 안 막혔나요”라고 물으면 시어머니는 대답을 안 한다.
그래서 며느리가 묻지 않으면 말이 없다고 꾸짖는다.
시어머니는 며느리가 보리차를 끓이면 맛이 없다며 버린다.
앞으로는 유자차를 끓이라지만 끓여도 100% 안 먹을 것을 며느리는 안다.
그러다가 어머니가 며느리에게 아들 집으로 들어오겠다고 선포한 날부터 박씨의 고민은 커져갔다.
며느리는 시어머니와 같은 집에서는 도저히 못 살 것 같다고 한다.
어머니의 말을 거스른 적이 없는 아들이지만 고민스럽다.
가족상담 전문가와 상의한 결과 아내가 패륜적인 경우가 아니라면 아내의 편을 들어야 하며 아들이 직접 거절의 뜻을 전하라는 조언을 들었다.
찾아가서 “아내가 엄마 때문에 힘들어하고 저는 아내 없으면 못 사니까 이사 오지 마시고 저희 부부가 행복하도록 며느리를 사랑해 달라”고 하니 어머니가 대성
통곡을 한다.
아들의 마음도 아팠지만 꾹 참았다.
그러다가 3일이 지나자 어머니는 아무 일 없었다는 듯 전화를 하고 오히려 며느리와 관계가 나아졌다.
가족 치료 전문가 존 고트맨은 고부갈등의 원인과 해결책을 다음과 같이 설명한다.
‘시어머니와 며느리 사이에는 생각,인격,인생관 등 피하기 어려운 차이가 있으며 함께 생활하면 이 차이가 더 뚜렷이 드러나게 된다.
고부 갈등의 핵심은 한 남자의 사랑을 바라며 두 여성이 치열한 줄다리기를 하는 데 있다.
두 사람 사이를 조정해야 하는 역할에도 불구하고 엉거주춤한 아들의 태도 때문에 고부 관계는 더욱 악화된다.
해결책은 남편이 의연히 아내 쪽에 서는 것이다.
먼저 아들은 어머니에게 아내가 자신에게는 더 중요하다고 명확히 말해야 한다.
그는 먼저 아내의 남편이고 그러고 나서 어머니의 아들이다.
아내와 만든 가정에는 부모라 할지라도 개입하도록 허용해서는 안 된다.
아내와 일심동체인 가정을 이룩한다는 것은 지금까지 키워 준 부모의 가정과 결별함을 의미한다.’
요즘은 남아 선호가 여아 선호로 바뀐 탓인지,장모를 비롯한 처가 식구들의 등쌀에 시달리는 사위들의 사연도 심심찮게 볼 수 있다.
시댁과 처가를 부정적으로 표현한 시(媤)월드, 처(妻)월드란 말도 생겼다.
“두 부부가 행복하게 살길 빌어주는 게 진정한 시월드, 처월드입니다.
제발 며느리 사위 잡지 마세요.”(경애)
시집살이가 아니라 시어머니가 며느리 눈치를 보는 경우도 있다.
한 시어머니는 며느리가 왔다 가니 긴장한 탓에 입술이 부르텄다고 한다.
반찬을 만들어서 아들 집 앞에서 전화했더니 아내와 상의한 뒤 “집안이 어지러져 있어서 아내가 원치 않으니 경비실에 반찬을 맡겨 주세요”라는 대답을 듣고 아들
얼굴도 못 본 채 허전한 마음으로 발길을 돌린 어머니도 있다.
어머니가 딸 냉장고는 열어봐도, 며느리 냉장고는 허락받기 전에는 못 열겠다는 식으로 조심하기도 한다.
남편이 아내에게 바지를 한 치 줄여 달라고 했고 며느리가 아이를 보다가 졸자 그 소리를 함께 들은 시어머니와 시누이가 남몰래 며느리 고생을 덜어주려고 한 치씩
줄이고 졸음에서 깬 며느리도 한 치를 줄여 모두 세 치가 줄었다는,그래서 바지는 못 쓰게 됐지만 따뜻한 사랑을 확인했다는 일화도 있다.
김홍성씨는 지난해 신혼여행 때 아내와 함께 양가 부모 평등·교차 섬김 등 결혼규칙을 정해 실천하고 있다.
한쪽 집에 한 번 가면 다른 집에도 한 번 가고 용돈을 ○○만원씩 아내는 남편 부모께, 남편은 아내 부모께 매달 보내 드린다.
상대방 입장에서 듣기 싫은 말은 하지 않고 듣기 좋은 말을 해주며 사랑과 공경으로 대할 필요가 있다.
강학중 가정경영연구소장은 고부 갈등의 주원인은 시어머니의 상실감이라면서 고부갈등을 막기 위해 ▲ 갈등을 당연한 것으로 받아들이며 ▲ 부모님 부양문제는
가족회의를 통해 결정하고 ▲ 며느리는 시어머니에게서 친정엄마를 기대하지 말며 ▲ 시어머니의 공로를 인정하고 ▲ 남편에게 편 가르기를 강요하지 말며 ▲ 무조건
참지말고 자신의 생각과 느낌을 표현하며 ▲ 남편은 아내의 방패막이가 돼주라고 제안한다.
☞ Seoul ☜ ■ 김주혁 선임기자 happyhome@seoul.co.kr
 草浮
印萍
“열 사위 미운 데 없고 외며느리 고운 데 없다”
고부 갈등이 잘 드러난 속담들
남존여비식 유교 문화가 지배했던 조선시대에는‘벙어리 3년 귀머거리 3년, 장님 3년’이란 말이 있었다.
며느리는 시집에 대해 함부로 말하지 말고 못 들은 척,못 본 척하며 쥐죽은 듯 지내라는 말이었다.
‘고추보다 더 매운 시집살이’란 말은 대가족제도 아래서 3대가 함께 살며 혹독한 시집살이를 치러야 했던 상황을 말해준다. 요즘 세상과는 거리가 있다.
‘열 사위 미운 데 없고 외며느리 고운 데 없다’는 말은 사위는 좋게 봐주지만 며느리는 밉게 보고 박대하던 시대상을 반영한다.
‘양식 없는 동자(부엌일)는 며느리 시키고 나무 없는 동자는 딸 시킨다’는 말은 며느리와 딸을 차별대우하던 분위기를 드러내는 말이다.
쌀은 구하기 어렵고 나무는 뒷산에 가면 구하기 쉬운 만큼 쌀 없이 밥 짓는 어려운 일은 며느리에게 나무 없이 밥 짓는 쉬운 일은 딸에게 맡긴다는 것이다.
‘오라는 딸은 안 오고 왼통 며느리만 온다’는 속담도 같은 맥락이다.
시어머니가 며느리와 딸에게 이중기준을 적용하는 처사는 바뀌어야 한다.
‘시집 밥은 살이 찌고 친정 밥은 뼈 살이 찐다’는 속담은 며느리 입장에서 친정살이가 마음 편하다는 심정을 대변해 준다.
‘시어머니가 아프면 골치가 아프고 친정엄마가 아프면 마음이 아프다’도 마찬가지.
며느리도 시어머니를 친정엄마처럼 공경할 필요가 있다.
‘겉보리 서 말만 있어도 처가살이 안 한다’,‘처가와 뒷간은 멀수록 좋다’는 처(妻)월드의 원조격이다.
하지만 요즘 세상엔 놀이터에서 아이를 돌봐주는 분의 70% 내외가 외할머니인 만큼 특히 아이들이 어릴 때는 처가가 가까운 게 좋기도 한 세상이다.
만고불변의 진리는 ‘마누라가 예쁘면 처갓집 말뚝을 보고도 절한다’는 격언이다.
남편 입장에서 나온 말이지만 아내에게도 해당된다.
남편이 아내에게 잘하면 아내도 당연히 시부모에게 잘하게 된다.
☞ Seoul ☜ ■ 김주혁 선임기자 happyhome@seoul.co.kr
草浮
印萍
|