가족은 이심전심? 대화 안 하면 몰라요!
"당신은 요즘 왜 매일 늦게 들어오는 거예요?”
“그 말을 나 전달법으로 다시 말해 줄 수 있나요?”
“아, 미안해요. 다시 할게요.
당신이 요즘 자주 늦게 들어오니까 내가 외롭고 무시당하는 느낌이에요.”
“내가 늦게 들어오는 날이 많아서 마음이 상했군요.
그동안 일이 많이 밀려서 그랬는데, 아무튼 미안해요. 앞으로는 일찍 들어오려고 노력할게요.”
 | | ▲ 대화교실에 참가한 부부들이 어떻게 하면 대화를 잘할 수 있을지에 대해 이야기하고 있다.서울신문 포토라이브러리 |
이지석씨가 아내와 함께 대화교실에 참석한 이후 달라진 대화 내용이다.
아직도 내 심정 전달법이 완전히 몸에 배지 않아 가끔 실수할 때도 있다.
하지만 그럴 때마다 배운 대로 수정해 보려고 서로 노력하는 덕에 불필요한 갈등을 면한다.
예전에는 비난조의 첫마디를 듣자마자“매일이라니… 어쩌다 가끔 늦은 것 가지고 왜 말을 그렇게 함부로 하는 거예요”라는 식으로 곧바로 반격을 가하는 바람에 큰
말싸움으로 이어지곤 했다.
ㆍ하지만’ 같은 부정적인 말은 피하세요
이처럼 가족 간 대화에도 원칙과 방법이 있다.
결혼 생활에서도 행복과 고통의 갈림길은 말이다.
잘못된 말이 이미 입 밖으로 나갔더라도 그냥 넘어가기보다는 좋은 말로 대체해 바로잡으려는 노력이 필요하다.
아이들이 험한 말을 할 때도“다른 말로 해 볼까”라고 시정 노력을 촉구할 필요가 있다.
대화를 잘하려면 우선은 잘 들어야 한다.
미국의 리더십 전문가 스티븐 코비는 “듣기는 대답하기 위한 것이 아니라 상대방을 이해하기 위한 것”이라고 말했다.
하지만 대부분 다음에 내가 할 말을 궁리하느라 상대방의 말을 건성으로 듣기 쉽다.
사람이 생각하는 속도가 말하는 속도보다 훨씬 빠르고 자기 말 위주로 신경을 쓰기 때문이다.
그래서 미소 짓고 질문하는 등 공감 반응을 보이면서 경청하면 좋다.
상대방의 말을 거울처럼 반복하면서 대화를 이끄는 미러링 기술을 활용하는 것도 경청의 방법이다.
이를 통해 상대방에게 관심 있고 이해하며 공감한다는 메시지를 보내는 셈이다.
예를 들면 이런 식이다. “어제 친구들 앞에서 당신이 갑자기 내 단점을 말하는 바람에 나는 당황스럽고 속상했어.”
“당신 말은 내가 친구들을 만난 자리에서 당신의 단점을 말한 게 당황스럽고 속상했단 말이지?”
메라비언의 법칙에 따르면 대화에서 영향력은 언어가 7%일 뿐이고 억양 등 목소리가 38%, 표정과 몸짓 태도 같은 표현이 무려 55%다.
이처럼 대화의 관건은 ‘무엇을 말하느냐’보다 ‘어떻게 반응하며 표현하는가’라고 할 수 있다.
상대방의 의도를 곡해하거나 자신의 책임은 회피하고 상대방을 비난하면 갈등이 생기기 마련이다.
상대방을 주어로 삼아 비판하는 어법(You-message)을 쓰면 상대방도 자기합리화를 하게 된다.
그보다는 상대방의 행동으로 인한 내 심정을 전달(I-message)하면 상대방도 공감하고 수용하게 된다.
어떤 일이 일어난 데 대해 내가 어떤 느낌이고 나의 욕구가 무엇이며 그래서 강요가 아닌 부탁을 하는 형식이다.
‘하지만’이나 ‘항상’과 같은 말도 부정적으로 작용하는 만큼 피하는 게 좋다.
나는 옳고 상대방은 틀리다고 고집하면 갈등이 생긴다.
배우자를 변화시키는 힘은 단점을 지적하고 비난하는 것이 아니라 장점을 격려하고 칭찬하고 감사하는 긍정적인 말에서 나온다.
애정 표현과 함께 배우자가 듣고 싶은 말을 수시로 해 주면 돈 안 들이고 기분 좋게 살아갈 수 있는데도 배우자에게‘사랑한다’는 애정 표현이나 칭찬과 격려의 말을
거의 안 하거나(19.8%) 한 적이 없는(1.4%) 부부가 많다.
“당신 최고야”,“당신은 언제 봐도 아름다워”,“나는 참 결혼 잘했어”,“사랑해”등 용기를 북돋아 주고 고마움을 표현하고 인정하고 응원하는 사려 깊은 말을 자주 할
필요가 있다.
반면 욕이나 불평,무례한 말 등 상대방이 듣기 싫은 말은 파악해서 절대로 하지 말아야 한다.
본질적인 것이 아니라면 양보하고 “당신 말이 옳아”라고 하면 갈등이 풀리는 경우가 많다.
가족이기 때문에 말을 안 해도 이심전심으로 알아주겠거니 하는 자세는 오해를 불러일으킨다.
분명하게 말하는 게 좋다.
그러나 진실을 밝히고야 말겠다는 강박관념에 사로잡히면 문제가 된다.
부부간에는 옳은 사람이 되기보다 행복한 사람이 되기를 선택해야 할 때가 있다.
부부는 힘들 때 잘잘못을 따지기보다 서로에게 위로와 도움이 되기 위해 존재하는 것이다.
또 하루 적정 말수가 남자는 7000단어 여자는 2만 단어라고 한다.
남편이 직장에서 할 말 다하고 퇴근했는데 주부인 아내가 그때부터 남편을 상대로 말수를 채우다 보면 서로 피곤해지는 만큼 상대방의 입장을 조금씩 배려하면 좋다.
ㆍ언어·감정 일치형 대화 바람직… 사과도 확실히 해야
가족치료 전문가 사티어는 상대방의 기분만 맞추려 하는 회유형,상대방을 무시하는 비난형,감정 없이 극히 냉정한 초이성형 주의 집중을 못하는 산만형 등 4가지의
역기능적 대화 유형을 피하라고 권한다.
언어와 감정이 일치하는 유형인 일치형이 바람직하다고 말한다.
잘못했을 때는 사과도 확실하게 해야 한다.
“뭘 잘못했는지 모르겠지만 하여튼 미안해”라는 말은 안 하느니만 못하다.
미국의 저명한 부부치료 전문가 게리 채프먼은 5가지 사과언어를 제시한다.
유감 표명(미안하다),책임 인정(잘못했다),보상(어떻게 해 주면 좋겠나) 진실한 뉘우침(다시는 그러지 않겠다),
용서 요청이 갖춰져야 화해가 이뤄진다는 것이다.
대화 전문가 에머슨 에거리치는 ‘부부를 세워 가는 대화의 기술’에서 부부가 날마다 한 가지를 스스로에게 물어보라고 권한다.
‘내가 지금 하려는 말이나 행동 때문에 아내가(남편이) 사랑(존경)받지 못한다고 느끼지는 않을까?’
그러면 ‘대놓고 화내는’ 대화가 아니라 ‘서로를 이해하고 세워 주며 친밀한 인간관계를 형성하는’ 대화를 할 수 있게 된다.
그렇게 되면 부부간에 대화가 더 하고 싶어지고 부부의 하루 평균 대화 시간이‘10~30분’과‘10분 미만’이 각각 29.8% 8.6%라는 인구보건복지협회의 2013년 제5차
저출산인식 설문조사 결과도 달라질 것이다.
☞ Seoul ☜ ■ 김주혁 선임기자 happyhome@seoul.co.kr
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부부 싸움 예방하고 존중받는 느낌 좋고 존댓말 써 보세요
부부간에 존댓말을 쓰면 어떤 점이 좋을까.
그런 부부는 얼마나 될까.
장민숙씨는 데이트할 때부터 결혼 후까지 남편과 서로 존댓말을 60~70% 정도 사용한다.
존중받는 느낌이어서 좋다고 한다.
존댓말은 부부싸움을 예방하는 효과도 있다.
이현섭(테너)·김수진(소프라노)씨 부부는 잘 지내다가도 말투 때문에 부부싸움을 하게 돼 극단적인 상황까지 도달하고 나서야 서로 존댓말을 하기로 결심했다.
처음에는 굉장히 어색했고 주변에서도 닭살 돋는다며 말렸다.
그러나 방치했다가는 큰일이 날지도 모르겠다는 위기감 때문에 꿋꿋이 밀고 나갔더니 어느 순간 존댓말이 자연스러워지고, 정말 닭살 부부로 변했다.
그 후 말투 때문에 부부싸움을 하는 주변 사람들에게 존댓말 사용을 적극 권한다.
25일 인구보건복지협회의 올해 2차 저출산인식 설문조사에 따르면 ‘부부가 서로 존댓말을 쓴다’가 6.2% ‘상황에 따라 존댓말과 반말을 섞어 가며 쓴다’가 32.8%,
‘한쪽은 반말, 한쪽은 존댓말’이 5.4%,‘서로 반말’이란 응답이 55.6%다.
서로 존댓말을 쓰는 경우는 연령대별로는 50대 이상이 23.5%, 결혼기간은 20년 이상이 18.2%로 가장 높고 지역적으로는 강원이 17.6%로 높으며 결혼정보회사를
통해 만난 경우가 15.8%로 높았다.
그에 앞서 2007년 한국여성민우회의 가족호칭 조사에서는 부인 중 56%가 남편에게 해요체를 사용하고 해라체는 27.6%인 데 비해, 남성은 13.7%가 해요체를 사용
하고 54%는 해라체를 사용하는 것으로 나타났다.
남녀 모두 연령이 높을수록 해요체가 많고 동갑인 경우 양쪽 모두 차이가 날 경우 나이 많은 쪽이 해라체를 많이 사용했다.
여성민우회는 당시 부부간에 서로 존중하는 호칭과 말투 쓰기 등 운동을 벌인 바 있다.
여성민우회 최진협 사무처장은 “부부끼리 존댓말을 하는 것도 좋으나 더 중요한 것은 존중과 배려”라면서 “상호 간에 얼마나 민주적으로 소통하고 관계를 맺어
가느냐가 핵심”이라고 말했다.
☞ Seoul ☜ ■ 김주혁 선임기자 happyhome@seoul.co.kr
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